Анекдот дня

Пчёл

Дата: Четверг, 17.05.2007, 01:03 | Сообщение # 1

Генерал-майор

Группа: Администрация

Сообщений: 324

Статус: Offline

-Позовите к телефону Наташу!
-Наташи нет,что ей передать?
-передайте ей пять рублей!

Добавь СВОЙ сайт

МОЙ личный сайт - НЕ ЗАХОДИТЬ ОПАСНО

Пчёл

Дата: Четверг, 17.05.2007, 23:50 | Сообщение # 2

Генерал-майор

Группа: Администрация

Сообщений: 324

Статус: Offline

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Добавь СВОЙ сайт

МОЙ личный сайт - НЕ ЗАХОДИТЬ ОПАСНО

[Franki]

Дата: Пятница, 18.05.2007, 13:20 | Сообщение # 3

Сержант

Группа: Местные

Сообщений: 22

Статус: Offline

Эмо и гопнег

- Эта, слышь, братан, можно тебя?
- Да, а чо?
- Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
- В смысле странно?
- Ты чо, смысловой до**я? Х*ли у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
- Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек...
- А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие - My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
- Да чо, с Чуркина я...
- Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропиздишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
- Ну кого... Игрушку, Мозаику знаю...
- Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
- Да не, пацаны, я сегодня без значков...
- А если найдем?
- Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась...
- Ты щас сам завалишься на**й. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник на**й выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные на**й? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
- Пацаны, не трогайте... Ааааа! Больно бл**ь!
- Правильно, су*а, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке - волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.

Когда нечестивцы посрамлены,призави меня господи,в круг своих святых!

Сообщение отредактировал [Franki] - Пятница, 18.05.2007, 13:22

Волк

Дата: Понедельник, 09.07.2007, 21:57 | Сообщение # 4

Рядовой

Группа: Местные

Сообщений: 13

Статус: Offline

Учёные-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
тучно-мясная - опухоль,
летающая - мухухоль;
бойцовая - вухохоль:
агрессиания -махухоль
спокойная - похухоль;
племенная - трахухоль
склонная к алкоголю - бухухоль,
кайфуюшая от кокаина -нюхухоль;
голубая - впопухоль

Добавлено (09.07.2007, 21:57)
---------------------------------------------
Вот из разряда приколов инете. Читать внимательно. smile
Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

Сообщение отредактировал Пчёл - Понедельник, 21.05.2007, 10:41

Волк

Дата: Понедельник, 09.07.2007, 22:02 | Сообщение # 5

Рядовой

Группа: Местные

Сообщений: 13

Статус: Offline

Леха, а ты чего такой бледный?
- Да я вчера йогурт ел, так он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное… ПВА!

MABP

Дата: Четверг, 12.07.2007, 17:44 | Сообщение # 6

Сержант

Группа: Начинающий

Сообщений: 24

Статус: Offline

Перевод руского мата
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней
страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь,
проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до
пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано.
И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял.
Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты
женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса,
женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день
совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка,
такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано,
проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

вообщем наезд бигодира строителя :)))

MABP

Дата: Вторник, 24.07.2007, 06:01 | Сообщение # 7

Сержант

Группа: Начинающий

Сообщений: 24

Статус: Offline

Анекдот - Пора остановиться!
Если:
- в поездке вы проводите большую часть времени
с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке,
и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку,
чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или
два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей,
потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить
- наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая:
"This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

MABP

Дата: Вторник, 24.07.2007, 06:02 | Сообщение # 8

Сержант

Группа: Начинающий

Сообщений: 24

Статус: Offline

Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну они им и
говорят:
- Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убъем.
Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, х*й оставить на поверхности.
Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:
- Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет, если еще раз он
еще больше вырастит, а если еще раз тронешь то пыльцу даст.
Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все у них получилось. Но потом один
из них спросил:
- Что будет если цветок срубить?
Тут раздался голос из-под земли:
- А если срубите, то встанут злые корни и таких пи$дюлей надают...

MABP

Дата: Вторник, 24.07.2007, 06:06 | Сообщение # 9

Сержант

Группа: Начинающий

Сообщений: 24

Статус: Offline

Пришла дряхлая старушенка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий!
Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть
коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то
той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

MABP

Дата: Вторник, 24.07.2007, 06:09 | Сообщение # 10

Сержант

Группа: Начинающий

Сообщений: 24

Статус: Offline

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак"
Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну б@я меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчесления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...

MABP

Дата: Вторник, 24.07.2007, 06:18 | Сообщение # 11

Сержант

Группа: Начинающий

Сообщений: 24

Статус: Offline

Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Пчёл

Дата: Вторник, 24.07.2007, 13:22 | Сообщение # 12

Генерал-майор

Группа: Администрация

Сообщений: 324

Статус: Offline

хехе забавно smile

Добавь СВОЙ сайт

МОЙ личный сайт - НЕ ЗАХОДИТЬ ОПАСНО

MABP

Дата: Вторник, 24.07.2007, 21:32 | Сообщение # 13

Сержант

Группа: Начинающий

Сообщений: 24

Статус: Offline

Браток заходит в шикарный ресторан, заказывает обед. Начинает его
пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту. Потом говорит ему:
- Ну, давай, тащи счет, чего я там ел?
Официант:
- Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там у вас между зубов
торчит? значит салат с лангустами, теперь рубашка - почки были
в мадере, на манжетах что? пишем профитроли в шоколаде.
Браток:
- Ну, все точно, чувак.
И оглушительно пердит.
Официант:
- Правильно! И пиво!

MABP

Дата: Вторник, 24.07.2007, 21:34 | Сообщение # 14

Сержант

Группа: Начинающий

Сообщений: 24

Статус: Offline

что то все замолчали анекдотов никто не рассказывает

MABP

Дата: Вторник, 24.07.2007, 21:35 | Сообщение # 15

Сержант

Группа: Начинающий

Сообщений: 24

Статус: Offline

Алкоголик говорит своему непьющему другу:
- Пошли, Ваня, в бар сходим.
- Пошли, но я пить не буду!
Ну они и договорились. Пришли, значит, в бар, алкаш налил другу,
а тот отказывается. Тогда он говорит:
- Послушай, что я тебе скажу. Идет как-то по пустыне осел. Жарко.
И вдруг перед ним два ведра, в одном вино, в другом вода. Что
он будет пить?
- Конечно, воду!!!
- Так не будь же ослом!